Всевозможные приколы, шутки, смешные истории. Юмор на любой вкус.

Весёлый блоггер у руля!

Sat, 12 Nov 2011 22:05:17 GMT

Ещё чуток — и в рост пойдёт И курс души, и курс рубля, Ведь у руля — не идиот, Весёлый блоггер у руля!

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы б…

Mon, 31 Oct 2011 11:56:01 GMT

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. ревнивый.

Как же мне не хватает чьей-то доброй, ласковой руки… Которая залепит мне подзатыльник, что бы я стала думать об учебе!

- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Вот у меня есть блог и у Дмитрия Анатольевича Медведева есть блог. И если в следующий раз меня спросят,чем занимаешься в свободное время,я скажу:«А,фигнёй всякой! Тем же,чем и президент!»

УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!

Mon, 07 Mar 2011 19:04:42 GMT

- Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты — не козел! Спокойной ночи!

Я помню чудное мгновенье,

Когда я снял противогаз,

И свежий воздух в нос ударил,

И слёзы брызнули из глаз

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе…

Она и он. Она:
- Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса…
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Анеки

Mon, 07 Mar 2011 11:03:13 GMT

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель — нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель — докажи, что он равнобедренный?
Ученик — мамой клянусь, да.

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!

СЕКС в наследство

Fri, 04 Mar 2011 13:01:15 GMT

Секс передаётся по наследству. Если ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очень мало шансов им заняться.

ЗА ЯЙЦА

Fri, 04 Mar 2011 12:51:57 GMT

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:«мужик дай дёрну за яйца!».

Пояснение: Дёрн — это густо заросший травой, скреплённый корнями многолетних растений верхний слой почвы, а также вырезанные пласты из этого слоя.

О студентах

Thu, 03 Mar 2011 20:25:40 GMT

Студенты размышляют:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ — обманул товарища лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — ушел довольный
НеУД — не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи……

О женской логике

Thu, 03 Mar 2011 20:22:32 GMT

Женская логика удивительна:

М: не ехать?

Ж: нет

М: «нет, не ехать» или «нет, ехать»?

Ж: да.

О сиськах

Thu, 03 Mar 2011 20:21:32 GMT

-Наташ, у тебя сиськи есть?
-Есть..
-А чё не носишь? :D

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:05:55 GMT

К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал?
Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:05:00 GMT

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:04:15 GMT

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:03:21 GMT

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ
КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО
У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000, стула-500, ножей и вилок-300, салфеток-100

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:02:27 GMT

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть —Мама, купи собаку.. — Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять — Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся — Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай�

Анекдоты про евреев

Tue, 08 Feb 2011 10:01:25 GMT

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

объявления-гонизмы :-))

Fri, 26 Nov 2010 23:17:18 GMT

Срочно требуеться помощь!. Сломался будильник. Звоните ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест все, любит детей.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое.

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки, потолки.

Пропала злая овчарка в районе парка Горького. Нашедшему — царство небесное.

Ищу желающих получить по заслугам.

Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов.

Утерянную невинность считать недействительной.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9:00 до 11:00.

ха)-ха)-шки))) из нета

Thu, 18 Nov 2010 05:19:47 GMT

:)))стопудово! - техпаспорт у Яги на избушку просрочен) вот попалась!..
это ей не на метле шастать, там этих с жезлами нету)

бедняга Карлсон!..
может хотя бы малыша эти натовцы пожалели
и не отправили в афганистан???…)))
эй, Карлсон, мы знаем, ты наш чел!… мы знаем, в бомбах — варенье!)))

))никому не пожелать такой радуги в квартире)))

ндааа, некуда уже медленней)))
сегодня улитка вместо маршрутки предпочла тортиллу:))

змею-горынычу автогражданка точно не нужна)))
если что — его спасет подушка от бренда MADE IN CHINA!:))

должен же быть хоть какой-то толк от уроков труда! :)))

Наша сборная…

Fri, 29 Oct 2010 06:57:18 GMT

картинки

Wed, 27 Oct 2010 19:02:40 GMT

djiva

Tue, 26 Oct 2010 12:11:53 GMT

Юмористический блог

Tue, 17 Aug 2010 12:32:57 GMT

Хотите почитать юмористический блог, где собран хороший юмор? Это мое детище, вот ссылка — анекдоты, шутки и приколы.

Список журнала ФОРБС

Mon, 19 Jul 2010 14:02:36 GMT

Я хочу рассказать вам, как я попал в списки богатейших людей мира. Я, думаю, мой рассказ будет для многих руководством к действию. Хочу сразу предупредить, ваш покорный слуга не входит в первую десятку но, не потому что те, что находятся в числе первых, богаче меня. Просто они дали взятку менеджеру по составлению списков, а я иногда противник таких методов. Но, тем не менее, я осчастливил сей список своим присутствием.

После этой строчки, хочу предупредить вас о секретности данной информации. Хочу рассказать вам, что добивался этого десять долгих лет. И моя дорога к богатству похожа на авеню многих американских бизнесменов. Знаете, я, как и многие американские миллионеры занимаюсь сбором бутылок, нет, я не сдаю оные на приёмные пункты, хотя и это направление умножения капитала рассматривалось моим концерном как имеющее право на жизнь. Но не буду отступать от намеченного плана обучения тех, кто хочет стать успешным. Продолжим о бутылках как о средстве обогащения.

Многие знают, как плохо у нас работают почтовые службы. Для более быстрой доставки корреспонденции, я с моими коллегами, разработал план доставки почты водным транспортом,чего у нас ранее не было. Почта доставлялась авиацией и железнодорожным транспортом. Водный транспорт,- вот то золотое дно, так сказать моя личная кимберлитовая трубка. Если кто-то подумал, что я решил использовать океанские лайнеры для доставки почты, тот, вне всякого сомнения, ошибся.

Зачем мне лишние транспортные расходы, почему я должен с кем-либо делить прибыль. Как вы знаете всё новое это хорошо забытое старое. Почту я стал доставлять в бутылках. Не скрою, платить всё равно пришлось, дал взятку министерству по маломерному транспорту, ведь это мне обошлось намного дешевле. Регистрация и техосмотр каждой бутылки, на это потребовались бы очень большие деньги, я уж и не говорю о пошлинах за иностранные плавучие почтовые средства.

На почтовые марки расходы сошли на нет, ведь у каждой бутылки имеется наклейка, и человек получающий почту вынимая бутылку из воды и увидав на ней наклейку «виски» понимает, что письмо пришло из Америки. Если наклейка «старорусская» то письмо из района. Но, а надпись водка «особая» или «столичная» означает, что корреспонденция из самой столицы. Может быть, конечно, транспорт и без наклеек, это означает, что письмо с соседней деревни, где работает спирт- завод бабы Мани….

Этот урок не для того, чтобы вы составили мне конкуренцию в почтовом деле. Просто я предпринял попытку научить вас думать по новому, и если хоть один человек, прочитавший этот урок попадёт в список журнала ФОРБС , а не в список ИХ РОЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ, то я буду считать, что этот час использованный на написание урока, потратил не зря.

О спорт ты жизнь

Mon, 19 Jul 2010 13:54:58 GMT

Посмотрел спортивные программы, и решил надо спасать положение.
Нужно подготовиться к олимпиаде в Сочи 2014 года. Прежде чем приступить к выбору вида спорта, решил объективно осмыслить свои возможности. Подошёл к зеркалу посмотрел, вроде всё нормально. Если не считать выпирающую мозоль, видимо об стол натёр.

Первая мысль пришедшая после само – кастинга: можно заняться борьбой сумо, если увеличить нагрузки при контакте со столом. Но быстро обдумав это дело, в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сумо не подходит, олимпиада ведь зимняя. Как и у спортсменов, приступил к второй попытке. Бодрым шагом подошёл к снаряду.

Осмотрел голову, задумался, облысел или волосы никогда не росли, ничего не вспомнив, начал соображать, в каком виде спорта можно применить эту особенность моей причёски. Думал три дня благо, что ещё четыре года впереди. Из многих вариантов выбрал лучшее, мысль была такова, на голову лишённую волос, хорошо одевать медали. Вдобавок лысина подчёркивала бы, блеск золотой медали.

Ну ладно не буду отвлекаться на то, что очевидно. Третий раз подошёл к зеркалу, осмотрел мышцы, описывать не буду, мне ещё предстоит над ними основательно поработать. Мысли о четырёх годах отсрочки добавили оптимизма. Оторвав взгляд от будущих крутых бицепсов и трипцецов, снова обратил внимание на голову, которая уже блестела с неким золотым оттенком.

Уже в голове звучал гимн, когда я увидел в зеркале очки, с небольшой такой заплаточкой на левой линзе, на которой которой написано – 10. Сразу понял что к биатлону можно не готовиться. Но у меня ещё есть время для выбора вида спорта, во всяком случае четыре года.

Приходит дочь с вечеринки

Sat, 10 Apr 2010 14:33:40 GMT

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня — эмо, она вообще жить не хочет!

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин?
- Нет, «М» - это для морды

Короткой строкой

Thu, 18 Feb 2010 14:53:58 GMT

Лучше умереть с мечом в руке, чем со стрелой в жопе.